Kehilangan kehamilan mungkin merupakan pengalaman paling umum yang tidak ingin dibicarakan oleh siapa pun. Sebagai seorang terapis, inilah yang telah saya pelajari menasihati pasangan melalui keguguran.
Saya bekerja sebagai psikoterapis, tetapi bahkan saya tidak dapat menghindari depresi pascamelahirkan sebagai ibu baru. Setelah apa yang saya lalui, itu menjadi sedikit misi untuk mengadakan ruang dalam praktik saya di mana orang tua baru bisa berdiri untuk depresi, kecemasan, dan penilaian orang lain.
Saya mulai menghubungi ahli kebidanan, dan rujukan mulai berdatangan. Kecuali orang-orang yang datang kepada saya bukanlah orang tua baru dengan bayi dalam gendongan. Berulang kali, saya mendengar, “Dr. T-begitu kata saya harus memanggil Anda ... Saya mengalami keguguran dan saya mengalami masa-masa yang sangat sulit. ”
Ternyata, keguguran mungkin merupakan pengalaman paling umum yang tidak diketahui oleh siapa pun. Sampai itu terjadi. Dan kemudian seorang wanita, dan seringkali pasangan, harus menjalaninya.
Lebih dari sekali, seorang klien berkata, “Saya berharap saya telah memahami ini sedikit sebelumnya.” Jadi, dengan penghargaan yang mendalam untuk setiap orang yang telah membuka hati mereka yang terluka di atas secangkir teh di kantor saya, berikut adalah lima hal Saya belajar sambil menasihati pasangan melalui kehilangan bayi yang belum lahir.
1. Kata-kata memang menyakitkan
Keguguran: Saya datang untuk membenci kata itu sendiri. Secara harfiah berarti "dilakukan salah." Mulai dari diagnosis di kantor dokter, sudah ada implikasi bahwa ada yang salah dan itu bisa saja salah. Ini juga mengabaikan pengalaman kehilangan kehamilan yang sangat pribadi dan individu. Saya menjadi sangat sadar untuk mengacu pada bahasa apa pun yang datang kepada orang tersebut ketika mereka berbicara tentang pengalaman mereka:
Kerugianmu
bayimu
anak yang tidak kamu kenal
"Setidaknya ..." Berarti baik, orang mengatakan segala macam hal untuk mencoba menghalangi orang tua yang berduka dari perasaan buruk tentang pengalaman ini: "Setidaknya itu terjadi lebih awal!" Atau "Setidaknya Anda dapat mencoba lagi!" Jenis lain, tetapi kata-kata yang mematikan termasuk:
"Yah, Anda tahu itu tidak seharusnya terjadi"
"Itu pasti rusak, jadi ini lebih baik"
"Jangan khawatir, Anda akan memiliki kesempatan lain"
Kiat yang bermanfaat: Jika tidak pantas untuk mengatakan di pemakaman, tidak pantas untuk mengatakan kepada seseorang yang baru saja kehilangan kehamilan. Apakah Anda pernah berjalan ke seseorang yang baru saja kehilangan pasangannya dan berkata, "Wah, ada banyak ikan di laut!"? Nggak.
Kami tidak akan berpikir untuk mengatakan, "Ini tidak seharusnya ditakdirkan," atau "Ada orang lain di luar sana yang sempurna untuk Anda, Anda akan lihat." Mengatakan hal-hal ini kepada orang tua yang telah kehilangan kehamilan dapat menjadi sama menghina dan menyakitkan.
“Sudah waktunya untuk melanjutkan.” Sementara pesan ini tidak selalu begitu eksplisit, orang tua yang baru saja kehilangan sering berbicara tentang ketidaksukaan orang lain yang jelas terhadap rasa sakit mereka, yang membawa kita ke hal kedua yang telah saya pelajari ...
2. Kesedihan itu nyata
Saya kadang-kadang menyebut pengalaman kehilangan kehamilan “kesedihan yang tak terlihat.” Ada kehilangan anak yang diantisipasi, yang orang tua sering merasa terhubung, bahkan jika hanya melalui bukti yang tidak terlalu menyenangkan dari pertumbuhannya - lebih dari satu wanita yang Kehilangan kehamilannya selama trimester pertama telah berbicara tentang kerinduan untuk morning sickness.
Untuk orang tua yang baru pertama kali datang, ada perasaan terkait dengan identitas itu - orang tua - yang tidak ada bukti nyata. Tidak ada lagi benjolan, tidak ada bayi baru untuk ditampilkan. Tapi kesedihan itu ada di sana.
Seorang ibu berbicara tentang pengalaman sehari-hari bangun dan membuatnya terserang usus lagi, mengingat bahwa dia tidak hamil lagi, bahwa tidak ada bayi di kamar sebelah.
Namun, ada beberapa cara yang disetujui untuk mengakui hal ini. Tidak ada cuti berkabung. Sering kali tidak ada pemakaman. Satu hal yang dikatakan banyak orang membantu mereka adalah pekerjaan kami untuk mendesain ritual mengucapkan selamat tinggal.
Ritual adalah sesuatu yang dilakukan manusia di seluruh dunia. Ini membantu kita merasakan selesainya sesuatu, transisi ke identitas atau fase baru. Jadi, saya akan sering mengundang klien untuk membuat ritual yang akan bermakna bagi mereka.
Terkadang, mereka meminta keluarga dan teman untuk berkumpul. Di lain waktu, mereka telah pergi dan melakukan sesuatu yang istimewa. Sepasang suami istri pergi ke tempat khusus di hutan, di mana ada aliran sungai. Mereka membuat sebuah perahu kecil dan memasukkan surat-surat itu ke bayi mereka, lalu menyaksikannya turun dari arus dan menghilang dari pandangan.
3. Mitra bereaksi berbeda
Otak kita luar biasa. Mereka selalu belajar, mencoba mencari tahu bagaimana melakukan hal-hal dengan lebih baik. Satu kelemahan dari ini adalah, ketika sesuatu yang buruk terjadi, otak kita yakin bahwa kita dapat mencegahnya.
Orang tua yang berduka dapat merasa putus asa mencoba mencari tahu apa yang mereka bisa lakukan dengan cara berbeda dan membiarkan rasa malu mereka mengambil alih. Di lain waktu, itu bisa berubah menjadi permainan menyalahkan:
Satu orang merasa seperti keguguran terjadi sekitar seperempat waktu, jadi itu bukan masalah besar, sementara pasangan mereka hancur. Seorang ibu yang berduka adalah pragmatis - anak itu tidak akan selamat. Sang ayah, di sisi lain, merasa bersalah, yakin bahwa itu adalah "gen jahatnya" yang membuatnya terjadi.
Seorang wanita yang belum menikah sangat berduka karena kehilangan kehamilan ini dan juga menghadapi kemungkinan nyata bahwa dia tidak akan pernah memiliki kesempatan untuk hamil lagi. Rekannya lega - dia tidak pernah menginginkan anak-anak.
Seorang wanita marah karena dia memperingatkan pasangannya yang sedang hamil agar tidak berolahraga dengan keras dan, tidak peduli apa kata dokter, dia yakin itu sebabnya kehamilan berakhir.
Yang mengarah ke nomor empat ...
4. Rasa malu dan menyalahkan bisa membuat pasangan merasa terpisah
Baik rasa malu dan menyalahkan membuat orang lain terpisah. Ditambahkan ke rasa sakit mereka kehilangan bisa menjadi rasa sakit isolasi atau perasaan tidak layak. Tapi, ketika pasangan bisa bersama-sama berdiri untuk malu dan disalahkan, mereka bisa berakhir lebih dekat.
Nyeri memanggil untuk kelembutan. Saya telah melihat rasa sakit karena kehilangan membuka pasangan ke tingkat baru belas kasih dan kelembutan satu sama lain.
5. Kesembuhan adalah mungkin
Kesedihan membutuhkan waktu dan, ketika tidak ada peta jalan, sepertinya itu tidak akan pernah berakhir.
Karena keguguran tidak dibicarakan, orang sering merasa seperti mereka keluar jalur, tidak bergerak maju karena mereka "seharusnya."
Takeaway: Saran dari pasangan yang pernah berkunjung ke sana
Berikut beberapa hal yang telah dibagikan oleh klien saya sebagai bermanfaat:
Rencanakan tanggal-tanggal penting: Sering kali, orang-orang yang bekerja dengan saya telah sampai di suatu tempat di mana mereka bekerja dengan baik, kemudian tiba-tiba merasa sangat, sangat mengerikan - hanya untuk menyadari bahwa mereka lupa bahwa itu adalah bayinya tanggal atau ulang tahun kunci.
Rencanakan tanggal-tanggal ini. Mereka bagus untuk ritual. Mereka juga tidak perlu waktu untuk berkubang. Jika Anda merasa baik pada tanggal jatuh tempo bayi dan telah merencanakan untuk mengambil hari libur, selamat menikmati! Anda telah mendapatkannya.
Tetapkan batas dengan orang-orang yang memenuhi kebutuhan Anda: Biarkan anggota keluarga yang bertanya “Jadi, sudahkah Anda mulai mencoba?” Atau pertanyaan intrusif lainnya tahu bahwa Anda memahami maksudnya dengan baik, tetapi itu benar-benar mengganggu. Satu ibu memberi tahu saya bahwa dia baru saja mulai menggunakan frasa "yang bersifat pribadi" saat berulang.
Jika seseorang ingin mengeluarkan Anda untuk menghibur Anda dan Anda tidak menginginkan itu, beri tahu mereka. Jika itu cocok dengan hubungan Anda dengan mereka, Anda dapat memberi tahu mereka bahwa Anda menghargai niat mereka dan apa yang akan berhasil untuk Anda: “Saya sangat menghargai Anda ingin saya merasa lebih baik tetapi saya hanya sedih sekarang. Saya ingin melihat Anda / pergi ke bioskop / makan malam, selama Anda tidak akan keberatan jika saya sedih. ”
Manjakan diri Anda sendiri: Seorang teman saya mulai menggunakan frasa perawatan diri radikal dan saya pikir itu sangat cocok dengan apa yang dibutuhkan orang tua yang berduka. Ini bukan perawatan atau waktu perawatan khusus. Ini adalah waktu pengasuhan-di mana saja Anda dapat.
Jangan khawatir jika Anda membutuhkan manikur, atau sesi olahraga ekstra, atau es krim-kerucut-di-tengah-dari-hari-tanpa-alasan-khusus. Jika itu membawa sedikit kesenangan atau kenyamanan dan tidak berbahaya, lakukanlah.
Bersikap baik kepada diri sendiri dan pasangan Anda: Jika Anda tidak memiliki pasangan, beri tahu teman Anda bahwa Anda membutuhkan kebaikan ekstra.
Ingatkan diri Anda bahwa kesedihan semakin mudah dari waktu ke waktu: Anda tidak harus melepaskan, atau pindah dari, anak Anda. Anda dapat menemukan cara Anda sendiri untuk membawa hubungan Anda dengan mereka, betapa pun singkatnya, maju dalam hidup Anda.
Ibu yang berbicara tentang dipukuli di usus setiap pagi? Saya mengatakan kepadanya bahwa saya sedang menulis karya ini dan dia berkata: “Beri tahu mereka itu semakin mudah. Itu selalu ada di sana, tetapi itu tidak terlalu menyakitkan. ”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar